RominYue’s Blog

A lifeway of coders

Re-define Yourself

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现在是晚上23:30分,距离除夕还有半个小时。虽然空调开到了23摄氏度,可我还是想念宿舍发锈的暖气片。年前本想在家好生休息一番,各种突如其来的面试实在是没有在年前挤出点安稳的时间。抱着笔记本躲在床上看看剧,想想过去一年的种种,想想元旦和残姐的聊天,原来时间走的真是很快,然而自己确实没有意识到。

翻看我之前写的一些东西,连自己都不太能受的住扑面而来的压抑和矫情的气息。其实我倒是觉得,高中的时候,自己作为个体的独立意识已经觉醒了,只不过感到的全是茫然。当然,不去多想它,是因为高中的学业压力在那摆着,首要任务是高考吧。我还记得羊羊问我说:“你说我们以后可以干些什么呢?生活的怎么样?”之类的关于未来的话题,想想当时的回答也是没什么营养。是啊,谁都会对未来的不确定的事情比较担忧,然而却不知道担忧的是什么。就像是谁也不会知道我选的土木,羊羊选的建筑,5年之后我又回到南京,回到学校一样,未来的事情,到底是什么事情呢。

不过到了大学之后,初期感受到的强烈的心理落差,不争气的哭过一回。也就是从那时开始,才开始去思考关于人生的意义之类的很宽泛的严肃的话题。看过当时Denny比较火的一片文章如何活着:欲望、外界、标签、天才、时间、人生目标和经历, 是的,当时确实给了我很大的震撼,原来我之前从来没有正视过自己的人生。也尝试着采用文中的方法去挖掘自己人生的意义。现在看来当时还是很容易相信别人的观点,没有自己的思考。因为没有经历过一些事情,你很难去挖出什么深刻的东西。所以当时并没有办法获得答案。所以后来惊恐的发现这个问题的答案很有可能是人生本没有意义,很有可能陷入虚无的尴尬境地,不自然地会去怀疑和否定自己之前所做的事情。大概之后的一个月的感觉越来越糟糕,从翘课到节食到整夜整夜的失眠,感觉快要到了崩溃的边缘。没有办法,感觉如果再这样下去,自己会动自杀的念头,和当时的班主任还有我哥聊了一番。总之问题虽然没有解决,但是总归舒服了一番。后来有几次再遇到这样的问题是,就告诉自己:“还能怎么样,在没有做出自己的选择之前,沿着当前的这条路先走走看看呗,大不了从头再来。”

现在想来,当时思考的问题过于宏大和宽泛,书读的少,经历的少,思考的痛苦是件必然的事情。或许本身问题的答案需要整个一生去回答。所以从那之后,倒是更多的把精力放在反思自己以前的状态和生活。反思自己到底是个什么样的人,自己的优缺点是什么,自己为什么那么喜欢投入感情,自己的追求是什么等等之类的小问题。为什么去做这些?因为了解这些,才能给你做的每件事情给一个合理的解释,一个合理的动机,才能更好的掌控自己,认真的去做些事情。

愈是了解自己,才发现自己的软肋是感情。无论友情和爱情,自己对于感情的忠贞度要求很高,对于背叛的忍耐度很低。我以为已经放下了曾经的感情,人和事情,最近才发现好像不是这么回事,难道是一直在逃避这些事情,不愿意正面去面对?总之,还得在观察一段时间,要不然总沉溺在过去,不注重现在,总归不是办法。

想想这几年来,自己一直在做的事情就是重新定义我是一个什么样的人,这件事情在未来的一段时间内应该还会持续的去做。过一段时间就要进入到工作阶段了,应该说是生活的下一阶段了。在这之前解决掉一些长期背负的包袱,希望可以以一个相对健康和认真的态度对待这一阶段。毕竟,我觉得,这一阶段,才是实现自己小梦想的开始。

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